Una de Chistes

Ayer me encontré con Tarzán en el supermercado!!! y le pregunté que como estaba... si aun estaba haciendo películas...





Me dijo que ya no hacia películas ya que tenía artritis en ambos hombros y no podía seguir lanzándose por las lianas...







Le pregunté por Jane y me contó que está en un hogar con Alzheimer, y que ya no reconoce a nadie. Que triste!





Le pregunté por Boy y me contó que Boy se fué a la Capital y que se enredó con mujeres de mala vida, que se dedicó a las drogas y al trago y que la única vez que sabe de él es cuando llama para pedir ayuda o dinero.





Finalmente le pregunté por Chita... se le iluminó el rostro! Me dijo que Chita estaba estupendamente bien, se hizo cirugía plástica... y está viviendo en Madrid !!!

Pues debería demandar al cirujano.

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER DE BOTELLA.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

- Oiga, ¿Por favor está Alberto?
- ¡Pues no, está cerrado!

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- Por favor, ¿Está Conchita?
- ¡No, está con Tarzán!

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- Oiga, ¿Está Consuelo?
- ¡Por supuesto, y con techo también!

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- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
- Sí, ¿Qué número calza su cocodrilo?

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- Patrón, patrón, ¡Una oveja se está comiendo las flores del jardín!
- ¡Esquílala y ordéñala rápido, y después la echas!

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- ¿Está Augusto?
- ¡Por supuesto, estoy tumbado en el sofá!

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- Manuela, anda, ¡Date la vuelta!
- No, ¡Siempre lo hicimos así, y yo no quiero las excentricidades!
- ¡Pero no comprendes que así nunca podremos tener hijos!

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- ¿Por qué me dices que sólo bailas conmigo si es que estoy entero?
- ¡Porque el que me pidió antes para bailar me dijo que estaba empalmado!

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En la noche de bodas:
- ¡Cariño, si supiera que el pasillo era tan grande y placentero, seguro que cometía una locura!
- ¡Pero cómo Luis! ¿No eras tú?

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- Señorita, ¡la amo con verdadero amor!
- ¡Manolito, que ya sabes que no me gustan los niños!
- ¡No hay problema, pondremos cuidado en no tenerlos!

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- ¿Y a tí, por qué te llaman Caracol?, dice una chica.
- ¡Porque nací de cara a una col!
- ¡Vaya!, ¡serías más gracioso si nacieses de cara a un ajo!

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- ¡Hola!, -dice un chico acercándose a una chica.
- ¡Hola!, -responde ella.
- Bueno, después de esta acalorada conversación podemos ir a la cama, ¿no?
- ¡Joder, tío!, ¡creí que no me lo ibas a proponer nunca!

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- Doctor, mire a mi nietecita que está muy malita.
- ¡Quítese la camisa y el sujetador!, dice el doctor al tiempo que escucha los latidos del corazón y exclama:
- ¡¡Ayyy, Uyyy, Ohooo...!!
- ¡Doctor, ¿cree que se salvará?, dice preocupadísima la abuela!
- ¡Esta vez sí, ¡¡pero sólo porque está usted aquí!!

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¿Cuál es el colmo de un cazador?
¡Tirar al blanco y matar al negro!

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-¡Vengo a que me ponga la vacuna antibritánica!
- ¿Querrá decir antitetánica?, dice el doctor.
- Eso quisiera yo, que me lo hiciera con una teta, ¡me lo hizo con una llave inglesa!

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¿En qué se parece un pulpo a un cura?
En que el pulpo pare pulpitos y el cura dice paridas desde el púlpito.

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¿En qué se parece un elefante a una cama?
En que el elefante es "Paquidermo" y la cama paquiduermo.

La lengua castellana es machista!!!!!!



Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta
prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
Puto = donjuan
Puta = puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

Mujer fea.-
Esto es una mujer muy fea, cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella y que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es más, quiere ir a la procesion de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesión.
- ¿Tu ? ¿Con lo fea que eres ? ¡Pero si va a haber un monton de gente!
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- Nooo, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la Virgen !
- ¿A ti ? ¿Con lo fea que eres ? ¡Eso es imposible!
- Que sí, que sí, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme.....
" La madre de Dios ..."
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ROMANTICISMO
Estaba una pareja en un portal y le dice ella al chico:
Bésame una vez más y te perteneceré para siempre.
A lo que él contesta:
¡Ostias!, ¡gracias por la advertencia!.
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CUATRO LABIOS
¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?:
Los dos de arriba para decir tonterías y los dos de abajo, para arreglarlas.
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TITANIC

¿Qué es lo último que se oyó en el Titanic?.
- ¡NO LE DEJES EL TIMÓN A ELLA!.
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MUJERES Y AJEDREZ

¿Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?.
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.
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MUJERES Y NUBES

¿En qué se parecen las mujeres a las nubes?.
En que cuando se van se queda un día de puta madre.
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CONGRESO DE FEMINISTAS

En un congreso de feministas habla la alemana:
- Yo el primer día le dije a mi marido: Helmut, hazme la comida. El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me hizo la comida.
Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
La inglesa dice:
Yo le dije a mi marido: Charles, friega el suelo. El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me fregó el piso.
Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
La española dice:
Yo le dije a mi marido: Pepe, plancha la ropa. El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º ya empecé a ver un poco por el ojo izquierdo.
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DIFERENCIA

- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?.
- Cinco años de matrimonio.
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¡MENOS MAL QUE MI MUJER NO CONOCE ESTE FORO, PORQUE ELLLLLLA....
!SABE QUE NO PIENSO ASÍ!

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Dos pijos de Madrid llegan a una playa del Atlántico y le dice uno al otro:

— " O sea ¿no? "

Mi mujer ya se está poniendo gorda, se siente vieja, arrugada, ya no tiene las carnes prietas.

Le he dicho que andar es buenisimo, que lo soluciona todo.

Le he dicho que haga 5 kilometros por la mañana y 5 por la tarde.

¿a sí? y que tal va????

Es maravilloso, lleva una semana y está a 70 kilometros de casa.

Un borracho estaba orinando en la calle, pasa una señora, y dice:
¡¡Qué horror, que bestia, que monstruo..!
Y el borracho le contesta: “Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo”
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
-Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
Yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL: -Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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El maestro
¡Excepcional enseñanza !
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón.
Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio
Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

Tipos de tetas

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy
¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.